Blagues

C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt, alors qu'il était tard...



Allez à vous maintenant

Je vois on fait dans les blagues bien pourries.

Deux fantômes se croisent dans le couloir d'un chateau.
-Ho, tu as fait tombé ton mouchoir.
-Non c'est mon petit frère.

Allez on lance les blagues déjà moins moyennes :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit connaissance.

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Plus vulgaire celle là, mais bien véridique :

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

alors ça fallait pas faire. Je vais me sentir obligé de vous sortir mes blagues de matheux (bon, yen a qui sont totalement hermétique à ce genre d'humour, alors si vous ne riez pas, ne m'envoyez pas de MP assassin ^^)

Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

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Je ne pense pas- Donc je ne suis pas.

Voici une illustration de ce principe
Un soir, René Descartes vint se détendre dans une taverne. Le patron lui demanda : "Bonsoir, Monsieur Descartes, la même chose que d'habitude ?". Descartes répondit "Hum ... Je ne pense pas" et il se désintégra.

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(niveau terminale requis pour celle là, désolé ^^)
Une fonction constante et exp(x) marchent tranquillement dans la rue. Soudain la fonction constante aperçoit un opérateur différentiel qui approche et se sauve.
x -> exp(x) le rattrape et lui demande ce qui lui prend. "Tu ne te rends pas compte ! Si l'opérateur différentiel me rencontre, il me dérivera et il ne restera rien de moi... !"
"Ah ! Ah!", dit x -> exp(x), "il ne m'inquiète pas, MOI, je suis e puissance x !". Et il poursuivit sa route.
Evidemment, au bout de quelques mètres, il rencontre l'opérateur différentiel.
ex : "Salut, je suis x -> exp(x) !"
L'opérateur différentiel : "Salut, je suis d/dy..."

Hum, je saisis le côté humour de la dernière, Zen, mais malgré que suelement 12 ou 13 mois soient passés, je n'ai pas compris...c'est grave ? ^^'

Je veux bien suivre, pour ce qui est de la rubrique blagues pourries.

Deux oeufs sont dans une poile:
1er oeuf:Tu trouves pas qu'il fait chaud?
2ème oeuf: Ahhh!!, un oeuf qui parle!

......Voilà ça fait ça de fait, bonne sieste à tous.

[ Kyuza, aurais-tu l'amabilité de soigner ton orthographe ? Parce que c'est de plus en plus catastrophique... Je suis sûre que si tu faisais un peu plus attention, ça ne pourrait que t'être bénéfique. Et ça le serait pour nous également. ]

Chut toi, t'as ton bac, tu peux arrêter ton statut de L

[ Je ne vois pas pourquoi tu parles de ça.

Les fautes tous les trois mots ça m'insupporte, sachant qu'un peu d'attention et de relecture suffiraient à les éliminer.

Je ne suis pas la seule à penser cela, et c'est l'unique point où je ne démordrai pas. Savoir parler et écrire le français correctement, c'est primordial.

Je ne comprends pas le rapport avec le fait que j'ai eu mon bac L.

Je suis peut-être dure, mais de cette manière, le fautif tiendra compte de mes paroles, partagées par une majorité.

Dans tous les cas, Kyuza, sache que tu n'es pas le seul. ]

Faut pas toujours tout prendre au 1°, hein

Koment qu'L cause dit l'otre! (remarquez le raffinement, j'ai mit un "t" à la fin du koment... quand même)



Sinon je suis plutôt daccord malgré le fait que j'en fasse pas mal il me semble.

ps Kyuza : poêle pas poile (celle là je l'ai remarqué par contre^^)

Et vala la tite blague car il ne faudrait quand même pas s'éloigner du sujet:

Dans un café un homme se lève et pause 1000 euros (avant c'était en franc mais faut se recycler^^) sur la table.
"je donne cet argent à celui qui fera ces trois choses :
-finir cette demi bouteille de vodka cul sec
-arraché la dent cariée du pit bull qui gémit dans la cours
-donner du plaisir à la grand mère à l'étage
Un long silence s'empara de la salle... Après quelques minutes un autre homme se lève et empoigne la bouteille qu'il vide en quelques secondes.
Tant bien que mal il se traine ensuite jusqu'à la porte de la cours et sort. S'en suit un série de hurlement, du sang est projeté sur la porte enfin bref, on imagine bien le carnage...
L'homme rentre et tombe de tout son long dans l'entrée, bien mal en point. Il se relve et demande.
"Elle est ou déjà la grand mère qui a mal au dents?"

Je voualis en mettre une autre mais je trouvais plus donc vala^^

[ Bon allez... , je mets quand même le ptit "LoL" de rigueur ^^ ]

[J'adore XD ]

Citation :

Quand on jette de l'ail sur le mur, comment s'appelle le rebond ?
=> Le retour du jet d'ail

Citation :

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME: Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME À LA FRANÇAISE : Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) ; Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour indemniser les petits actionnaires du lactoduc.

RÉGIME BAASISTE IRAKIEN : Vous avez deux vaches. Avant que vous puissiez les traire, les inspecteurs de l'ONU doivent vérifier qu'elles ne possèdent pas d'arme de destruction massive. Une analyse du lait des vaches montre quelques résidus d'éléments chimiques indéterminés. Le gouvernement américain déclare qu'il s'agit d'une violation patente du droit international, bombarde Bagdad et lance une frappe chirurgicale sur l'une des deux vaches. L'autre vache est discrètement subtilisée par un agent de la CIA qui la livre aux autorités américaines. Les scientifiques lui font alors subir une modification génétique. La vache produit maintenant du pétrole. Pour fêter ça, George Bush décide de bombarder à nouveau Bagdad et se lance dans la production et...

Citation :

Une institutrice demande à un enfant de sa classe :
- Qu'est-ce que ton papa fait dans la vie ?
- Il est mort.
- Ah ? Euh.... Et avant de mourir, il faisait quoi ?
- Il faisait : Arggg Ahhh Gargl !!!!

Citation :

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Pere Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Pere Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...


C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Citation :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

- Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.

- Le journaliste: Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

- Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens, une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.

- Le journaliste,un peu embarrassé: Décidement...non, je ne peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques secondes : Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne ...

J'en ai une autre pas mal ^^

Citation :

Zidane a stoppé sa carrière sur un coup de tête...

Et sinon, pour les viocs du fo, ya une surprise dans ma sign

j'aime beaucoup de la chute de l'étude du père noel

Citation :

Notre buzz qui est roulé,
Que ton goût soit sanctifié,
Que ton règne vienne,
Que ta distribution soit faite
en marron ou en vert.
Donne nous aujourd'hui
Notre défonce quotidienne.
Pardonne-nous nos moments sobres
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ne fument pas.
Soumets-nous à la tentation
Et délivre nous de l'envie
Car c'est à toi qu'appartiennent
L'ârome et la fraicheur
Pour des siècles et des siècles.

Amen (du feu...)

[Bel esprit créatif ]

J'aime beaucoup le coup du "Amen"... XD

*Kazuma, le roi des curés*

PS : @ Sakray : Je suis savoyard ...

J'espère pas que tu t'es perdu dans les montagnes ni que Zab' était de passage dans le village à ce moment-là XD

Non non, je faisais ma prière

[Mais quoi ? Je massacre pas tout le monde quand je passe dans un village mdr]